Анекдоты

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

subach@mail.ru

Анекдоты

Читайте и наслаждайтесь.

Обещаю обновлять каждый день.

Нажмите любую цифру и читайте.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб).

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Компьютер, ПЭВМ, калькулятор, счёты – найди разницу.

--=[ 1 ]=--------------------------

- Что такое свобода?

- Это когда тебя посылают на х%^$, а ты идешь, куда хочешь.

--=[ 2 ]=--------------------------

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:

- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь

с этим любой справится .

Штурман отвечает :

- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,

и делаешь вид, что очень умный.

И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием,

кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:

- Товарищ лейтенант, подшипник греется.

Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое

время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще

через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:

- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.

Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт

и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит

что-то. Штурман говорит:

- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.

Механик поднимает глаза от карты, задумывается.

- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

--=[ 3 ]=--------------------------

Ругаются муж с женой. Жена.

- Лучше бы я умерла...

- Я тоже...

- Тогда я не хочу.

--=[ 4 ]=--------------------------

Едет один мужик на своем автомобиле в сильный туман. Чтобы не сбиться с пути,

прицепился, как говорится, за впереди идущей машиной. Так и ехали всю дорогу.

Первый прибавляет газ, и он за ним. Первый поворачивает направо, и второй

направо; налево и задний налево. Первый резко тормозит, задний не успевает

нажать на тормоз и врезается. Выходит из машины:

- Ты чего,собака такая,так резко затормозил, дальше что-ли ехать не мог?

- Куда дальше ехать-то, я в свой гараж заехал.

--=[ 5 ]=--------------------------

Разговаривают 2 студента:

- Ну, значит, беру я ее за ж@пу, закидываю ее ноги себе на плечи...

- А она ?!!!

- А, что она, - она не пришла...

--=[ 6 ]=--------------------------

Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит, за соседним столом пьют пиво.

Подзывает официанта:

- Заберите кофе и принесите мне пива.

Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает пиво, встает

и направляется к выходу. Его останавливает официант:

- Гражданин, вы не заплатили за пиво.

- Да я вам кофе за него отдал.

- А вы и за кофе не платили.

- А я его и не пил!

--=[ 7 ]=--------------------------

Граф говорит своему лакею:

- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.

- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.

- Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем.

--=[ 8 ]=--------------------------

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет,

то и завтра приходите...

--=[ 9 ]=--------------------------

Посадил дед репку. И выросла репка большая пребольшая. Тянет дед репку,

а вытянуть не может. Позвал бабку. Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут

потянут - вытянуть на могут.

Позвали внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут

потянут - вытянуть на могут. Позвали Жучку. Жучка за внучку, внучка за

бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут.

Позвали кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка

за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут.

Позвали мышку. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка

за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. И вот они потянуууули

и ... разорвали Жучку нах%$^й!

--=[ 10 ]=-------------------------

В аптеку пришел мужик и просит предложить ему какое-нибудь средство от

моли (замучила понимаешь, покоя нет от проклятой.) Ну, вручают ему

коробочку ванилиновых шариков и желают скорейшего избавления от

этой летучей гадости.

День спустя. Возвращается тот же самый мужичок в аптеку и заявляет:

- Продайте мне, пожалуйста, еще 100 шариков от моли!

Аптекарь в недоумении:

- Но вчера вы брали целую коробку, неужели вам не хватило?!

Мужик, виновато извиняясь, объясняет:

- Ну, понимаете, я не каждым шариком в моль попадаю...

--=[ 11 ]=--------------------------

Из программы скандалы недели:

"...человек похожий на Скуратова продолжает исполнять

обязанности генерального прокурора..."

--=[ 12 ]=--------------------------

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту

оценку и говорит:

- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

--=[ 13 ]=--------------------------

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле

я чрезвычайно бережлив.

- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор

ни разу им не воспользовались!

--=[ 14 ]=--------------------------

В баре молодой парень обращается к случайной соседке:

- Девушка, ну что вы на меня смотрите, будто у

вас родители на дачу уехали?!

--=[ 15 ]=--------------------------

В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его

по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:

- А сколько тебе лет?

Мальчик: - Пя-ять бу-удет.

Доктор: - Ути какой оптимист?!

--=[ 16 ]=--------------------------

Вопрос:

- Что общего между Windows и презервативом?

Ответ:

- Никому нен нравится, а все пользуются.

--=[ 17 ]=--------------------------

У двеpей pая толпится гpyппа людей в военной фоpме пилотов HАТО.

Апостол Петp спpашивает : " Кто такие?"

"Мы - демокpаты-миpотвоpцы, недавно вот сеяли добpо в Иpаке, но пpи

yмиpотвоpении Милошевича нас сбили чеpные силы зла - ПВО Югославии...

И вот мы сдесь..."

Петp смотpит в книги сyдьбы и гневно восклицает:

"Вон отсель к Чеpтy, самозванцы! Тyт четко написано : по отчетам HАТО их

ВВС пpи налетах потеpь не несyт!"

--=[ 18 ]=--------------------------

Похороны. К мужчине (М) в черном траурном костюме подходит приятель (П).

(П) - Кого хоронишь? Жену?

(М) - Не... Тещу.

(П) - Ну чтож. Тоже неплохо...

--=[ 19 ]=--------------------------

Парень только что познакомился с девушкой и спрашивает:

- Можно задать тебе нескромный вопрос?

- Можно.

- Сколько...

Она с улыбкой перебивает:

- Восемнадцать.

Он на мгновение теряется:

- М-м..это.. а сколько же тебе лет?

- Да восемнадцать же! А ты о чем спрашивал?..

--=[ 20 ]=-------------------------

Из переписки :

- Я живу в Африке. У нас жарко, мы ходим голые и едим бананы.

- Я живу в Москве. У нас не жарко. А если мы будем есть бананы, то тоже