|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru |
Анекдоты Читайте и наслаждайтесь. Обещаю обновлять каждый
день. Нажмите любую
цифру и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
16 17 18
19 20 Скачайте себе rar архив
всех анекдотов здесь (41 кб). Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Прикол ниже ! --=[ 1 ]=-------------------------- Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг
меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг.,
стоимость - 200$ (за кг). Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз! Почему же новые pусские на велосипеды не
пеpесаживаются? --=[ 2 ]=-------------------------- Завел новый русский гарем. Ну тут как раз
очередная презентация, короче гуляет с братвой целую неделю. В конце недели
приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что мол типа не мешало бы
исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко. НР говорит: - Зови всех !!! - Как всех ? - Всех! - я сказал. Приходит весь гарем. Выстроил НР их всех в ряд и
говорит: - Раздевайтесь !
Поворачивайтесь !
Наклоняйтесь ! Представляете картину? Подходит к каждой сзади и,
целуя в зад, говорит: - ВСЕ, ЧТО МОГУ! --=[ 3 ]=-------------------------- В старости встречаются лицо и задница. Лицо: - Почему так происходит? За мной всю жизнь
ухаживали, холили, протирали, умывали, мазали кремами; а теперь я все в
морщинах, кожа обвисла, ну в общем посмотри на меня! А ты, как была задницей в
молодости такой и осталась. Как это у тебя получилось? Задница: - Эх! Надо на все срать! --=[ 4 ]=-------------------------- Мужик заходит в бар: - Мне 7 стопок водки! Бармен ставит. Мужик выпил. Бармен: - У вас наверно сегодня какой то праздник, скажите
какой? - Понимаете у меня сегодня был первый минет. - Да событие конечно хорошее. Вот бар дарит вам
еще 7 рюмок водки! - Спасибо, конечно! Но у меня после пятой весь
вкус прошел. --=[ 5 ]=-------------------------- Ну у нас в городе и объявления на столбах пишут! Вот, например: РАЗМHОЖИМ ЛЕHИHА, 54 --=[ 6 ]=-------------------------- Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит: - Колян, ты кем работать будешь? - Hаверное, киллером... - А я в банкиры подамся! - Hу, тогда еще свидимся. --=[ 7 ]=-------------------------- Вопрос: В чем разница между еврейской мамой и
арабским террористом? Ответ: С террористом можно договориться. --=[ 8 ]=-------------------------- Конкурс плакатов. В связи с международной
обстановкой первое место занимает плакат с надписью: "Моника, стисни зубы." --=[ 9 ]=-------------------------- Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит: - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по каpманам... ничего не
находит)... - ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес! Админы сpазу 8-( - ), немного побазаpив HР
набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp
факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу
минут вылазиит бумага, а там: +----------------------------------------------+ --=[ 10 ]=------------------------- +----------------------------------------------+ Ну, как ? --=[ 11 ]=-------------------------- В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает
гусарам: - Господа, давайте искупаем коней в шампанском! - Да вы что, поручик, у нас денег нет. Поручик, задумчиво: - Ну тогда хотя бы кота пивом обольем... --=[ 12 ]=-------------------------- Во время войны, в качестве акта милосердия,
английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она
участливо интересуется: - Во что вы ранены? - В ногу, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Слава Богу, выздоравливайте скорее! Подходит к следующей койке: - А вы во что ранены? - В руку, Ваше Величество. - Кость цела? - Нет, раздроблена, Ваше Величество! - Какая жалость, я буду молиться за вас... У следующего солдата: - А вы во что ранены? - В половой орган, Ваше Величество! - Кость цела? Дружный вопль в палате: "Да здравствует
король!!!" --=[ 13 ]=-------------------------- Как-то молодой артист (А) не смог прийти на
концерт. Директор (Д) звонит артисту домой : (Д) - Что случилось? (А) - По-видимому у меня грипп. (Д) - В ваши годы, молодой человек, я болел только
венерическими болезнями. --=[ 14 ]=-------------------------- - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать? --=[ 15 ]=-------------------------- В пеpеполненом тpолейбyсе. Паpень: - Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста Девyшка: - Да мне не yдобно задом Паpень: - Мне бы лyчше компостеpом. --=[ 16 ]=-------------------------- Приходит мужик ночью домой, бухой в умотину,
кое-как раздевшись, ложится спать. И снится ему сон. Умер он, вознесся на
небеса, там его апостол Петр встречает, типа определить, в рай ему или в
ад. А мужик с бодунища страшного, башкатрещит, сушняк, короче, все
симптомы. Ему уже не до рая или ада, ему - опохмелиться надо! Говорит Петру,
мол, дай чего-нибудь, не могу.... В общем, видит тот, что действительно
никак мужику, а поскольку на небе у них такого горючего не
водится, говорит - так и быть, спущу тебя на землю полечиться, заодно и мне
принесешь, не пробовал ни разу, интересно. Только спущу я тебя
туда пауком. Превратил, короче, мужика в паука, и он по
паутинке начал с небес на землю спускаться, выдавит паутинки и - ниже, выдавит
- еще ниже спустится. Уже триста метров осталось, слюна
кончается, он давит, давит....еле-еле......уже 50 метров
осталось....близко совсем.....давит, давит....10 метров....БАХ!!! упал. Открыл глаза,
стоит жена со сковородкой - Ах ты гаденыш, ладно что нажрался,
как скотина, так еще и всю кровать обо$рал! --=[ 17 ]=-------------------------- В самолете в кабину пилота заходит человек и
требует изменить курс, угрожая бомбой. Пилот соединяется с диспетчером : - Борт 456, у нас нападение, требуют изменить
курс. - Сейчас проверим ... Так точно, на ваш самолет
согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько? --=[ 18 ]=-------------------------- Генерал на личном автомобиле едет с молодой женой
в театр. Взглянув на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
останавливает машину - и к жене... - Что ты делаешь? Мы же в театр опоздаем! - Театр стоял и стоять будет! А тут - дело случая. --=[ 19 ]=-------------------------- Помирает Папа Римский, приходит в рай, стучит в
ворота. Открывает апостол Петр: - Ты кто? - Папа Римский. - Не знаю такого. Папа опять колотит. Апостол: - Кто? - Да, Папа римский! - Не знаю такого!!! Папа снова стучит. - Да ты кто такой??? - Я - Папа римский, мне место в раю забронировано!!! Апостол решает позвонить святому духу, мол мужик
какой-то объявился, в рай хочет, отец чей-то из Рима, говорит. - Папа?..
А, ну в ад его прямиком! Папа: - За что?! - А за то, что про меня с девой Марией гнусные
слухи распускал. --=[ 20 ]=------------------------- Реклама по телевизору: Наших прокуроров - снимают в бане... Пожалуйста, заплатите налоги! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Скачайте себе rar архив
всех анекдотов здесь (41 кб). Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |