Анекдоты

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

subach@mail.ru

Анекдоты

Читайте и наслаждайтесь.

Обещаю обновлять каждый день.

Нажмите любую цифру и читайте.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб).

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Если девушка сказала хи-хи – это что-то значит.

--=[ 1 ]=--------------------------

У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:

- Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Билл вспомнит

о Монике?

- Ничего, - отвечает Хиллари, - буду терпеть, стиснув зубы...

--=[ 2 ]=--------------------------

Встречаются двое.

- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

- А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса полетели дальше.

--=[ 3 ]=--------------------------

Артистки кордебалета болтают после спектакля:

- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов,

а она недовольна.

- Она давала деньги на деcять.

--=[ 4 ]=--------------------------

Муравей - слону:

- Будь другом, сядь на эту крошку.

Слон подумал, подумал... сел.

- А вот эту крошку положи себе на спину.

Слон опять подумал, подумал... положил. Муравей отошел, посмотрел и

с восторгом говорит:

- Вот это бутерброд!!!

--=[ 5 ]=--------------------------

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем, напару с товарищем

заставили бежать полсотни арабов.

- Полсотни арабов?! - не верят ему.

- А то и все сто!!! Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами...

--=[ 6 ]=--------------------------

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:

- Доктор, посмотри, а?

Врач осматривает:

- Ничего особенного не вижу. Все в порядке.

- Нет, ты еще посмотри!!!

- Я вам уже сказал: все нормально!

- Какой нормалный, да!? Разве ты нэ видищь, какой красавэц?!?

--=[ 7 ]=--------------------------

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет

ему руку на плечо:

- Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через

пару остановок мужчина робко спрашивает:

- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

--=[ 8 ]=--------------------------

Одесса. Человек с чемоданом в руке спрашивает прохожего:

- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

Прохожий, после небольшого раздумья:

- Уважаемый, независимо от того, пойдете вы туда или не пойдете,

он там все равно будет!

--=[ 9 ]=--------------------------

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:

- Ах! - и давай мочалками прикрываться.

Водопроводчик:

- Да ты че, ни разу водопроводчика не видела?!

--=[ 10 ]=-------------------------

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень

гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней

космонавты решились задать мучивший их вопрос:

"Как на Марсе воспроизводится жизнь?".

Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке

некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка,

перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев

рождается марсианин.

Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на

Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости

и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.

- Что такое? - спросили земляне.

- Да мы таким способом кофе растворимый готовим... :)

--=[ 11 ]=--------------------------

Глухонемые муж и жена сидят за столом.

Она пишет на листке бумаги:

- Если ты меня хочешь, то ущипни меня за левую грудь,

если нет, то за правую.

Он отвечает:

- Если ты меня хочешь, то дерни меня за член один раз, а если нет,

то раз 200-300...

--=[ 12 ]=--------------------------

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?

- Потому что я женился не на той женщине. :(

--=[ 13 ]=--------------------------

Еще о Законах Архимеда:

На тело погруженное в 40-ка градусную жидкость

не действуют никакие законы...

--=[ 14 ]=--------------------------

- Скажите, Бог есть?

- Бога нет.

- А когда будет, не подскажете?

--=[ 15 ]=--------------------------

....Длина минуты зависит от того, с какой стороны

туалетной двери вы находитесь..

--=[ 16 ]=--------------------------

Беседуют две подруги. Одна жалуется:

- Мой муж - киллер.

- Боже мой, это просто ужасно!

- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.

- Как это?

- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я

попросила его убрать в комнате гостей...

--=[ 17 ]=--------------------------

Склероз нельзя вылечить,

о нем можно забыть.

--=[ 18 ]=--------------------------

Разговаривают два технаря-компьютерщика, старый и молодой. Старый

рассказывает свое видение мира:

- Видишь ли, все люди делятся на две части: тех, кто

ремонтирует компьютеры, и пользователей. Пользователи, в свою очередь,

делятся еще на две части на дятлов и туканов.

Молодой:

- Ну кто такие дятлы, я знаю. А кто такие туканы?

Старый:

- Да те же дятлы, только клюв по мощнее.

--=[ 19 ]=--------------------------

ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ.

Если ласточка летит хвостом вперед - к повышению стипендии!

--=[ 20 ]=-------------------------

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:

(A1) - Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?