Анекдоты

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

subach@mail.ru

Анекдоты

Читайте и наслаждайтесь.

Обещаю обновлять каждый день.

Нажмите любую цифру и читайте.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб).

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

--=[ 1 ]=---

Учительница приходит к директору школы:

- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети

где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

--=[ 2 ]=--------------------------

Однажды Папа Карло взял Буратино и отрубил ему ноги.

- Зачем, Папа Карло? - завопил Буратино.

- Да вот...гробик я для тебя сработал...но смотрю - маловат получился...

--=[ 3 ]=--------------------------

Приходит девушка в театральное училище на экзамены. Ее просят исполнить

номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.

Девушка (возмущенно)

- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!

Уходит.

Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:

- А часы-то Вам отдать?

--=[ 4 ]=--------------------------

Молодая женщина приходит к ворожее.

- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали,

что у меня будет муж и пятеро детей.

- Прекрасно !

- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?

--=[ 5 ]=--------------------------

Два мужика в бане:

- Слушай, что это у тебя за шрамы на заднице? Цифры какие-то 818 АО...

- Это не шрамы... Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...

--=[ 6 ]=--------------------------

Заядлый "Doom"овец (Д) умер и попал на Страшный Суд.

Его спрашивает Бог : - Что ты сделал хорошего за свою жизнь?

Он пожимает плечами : - Да ничего, всю жизнь в Doom играл.

- Ну ладно, а что плохого ты сделал за свою жизнь?

- Тоже ничего, всю жизнь в Doom играл.

Посовещался Бог с ангелами и говорит:

- Вобщем, так, в раю тебе не место, отправляешься в ад. Но ты можешь

загадать любые три желания.

Ну парень подходит к Архангелу Михаилу (м) и его локтем тихо под бок:

- ID DQD!

Тот: - Чо?!

- ID DQD!

(м)- На хрена тебе?

(д)- Ну сделай. чо тебе стоит?

(м)- Ладно. А второе желание?

(д)- ID KFA

(м)- Што?!

(д)- ID KFA!

(м)- На хрена тебе?

(д)- Ну сделай, чо те стоит?

(м)- Ладно. А третье желание?

(д)- Нах^%й третье желание - в ад давай!!!!

--=[ 7 ]=--------------------------

Молодая семья вечером сидит дома.

- Милый, не достанешь ли ты из холодильника тортик, - говорит жена.

- С удовольствием, дорогая. На сколько частей его разрезать - на шесть

или на восемь?

- Пожалуй, на шесть. Восемь кусков мне не одолеть.

--=[ 8 ]=--------------------------

Женщина приходит к доктору и говорит:

- Доктор у меня проблема! У меня муж - активный импотент!!!

- То есть как это активный импотент?

- Ну на словах это не объяснить, доктор...

- Хорошо. Приводите завтра своего мужа, я его посмотрю.

На следующий день, женщина приводит своего мужа, доктор раздевает его,

всего осматривает... Видит - ну нормальный мужик, никаких отклонений вроде.

И говорит женщине: "А ну-ка вы разденьтесь". Женщина вздыхает, но что поделать

лечиться так лечиться. Раздевается...

У мужика соответственно вполне нормальная реакция, даже можно сказать отличная

- член у него стоит ну как копье.

Доктор рассвирепев начинает возмущаться на эту женщину и говорит:

- Что вы мне морочите голову. Вот Вам нормальный мужик,

с нормальной реакцией, чего Вам еще надо?!

На что женщина, показывая на член своего мужа, отвечает, голосом полным

обиды:

- ДА!!! А вы теперь попробуйте ЭТО оторвать у него от живота!!!

--=[ 9 ]=--------------------------

Звонок в офисе. Молоденькая секретарша поднимает трубку.

- Девушка, примите факс.

- Одну минуту!

Секректарша берет в руки ручку.

- Диктуйте, записываю.

--=[ 10 ]=-------------------------

Приходит женщина в публичный дом, и говорит:

- Мне бы мужчину, но чтоб сделал мне что-нибудь необычное...

- Ну.. Он вам подмышки почешет!

- Ну, это неинтересно, я ведь и сама могу...