Анекдоты

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

subach@mail.ru

Анекдоты

Читайте и наслаждайтесь.

Обещаю обновлять каждый день.

Нажмите любую цифру и читайте.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб).

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Хохочи, читай и снова смейся.

--=[ 1 ]=---

Лекция в меде:

Проф: - Самыми опасными в жизни человека считаются первые ДВА ДНЯ!

Голос с задней скамьи:

- Профессор, последние два дня еще более опасные!

--=[ 2 ]=--------------------------

Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в

полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты

эксперементов и наблюдений.

Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при

нулевой гравитации (т.к. безусловно, обычная ручка не будет работать в

условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе

притяжения Земли).

После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей

сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта,

которая стоила NASO приблизительно $1 млн. (в долларах 1960!!!)

Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.

Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой.

Русские решили использовать карандаши.

--=[ 3 ]=--------------------------

Встретились три проститутки. Одна хвастает:

"Провела ночь с иностранцем, он мне говорит - сделай губки бантиком

и положил на них 50 баксов".

Вторая: "Я провела ночь с новым руским, он сказал сожми груди

вместе - и сунул между ними 100 баксов".

Третья: "A я переспала с оперативником. Утром он говорит стань раком,

провел между половинок смарт-картой* и сказал: "Все оплачено!"

* Смарт-карта - кредитная карточка (вместо "живых" денег) для покупок

продуктов в г.Славутич.

--=[ 4 ]=--------------------------

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу:

- Дайте, плз, билет!- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали?

- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.

Мужик к администратору:

- Дайте, плз, билет в партер!

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Hу, а как вы узнали?

- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже,

в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище.

Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:

- А где тут у вас туалет?

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Да, а как вы узнали?

- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер,

там ведь одни негры.

Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:

- Ты что, первый раз в ЮАР ?- Да, а как вы узнали ?

- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай,

разбрызгивай!

--=[ 5 ]=--------------------------

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль

горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.

Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был

под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.

Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб

и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты.

Степан Петрович направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева

направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,

затем еще раз и еще раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись

к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,

в полной тишине произнес:

- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы

еще занавес не подняли!

--=[ 6 ]=--------------------------

Юная жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает

после жуткой пьянки.

- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?

- Почему, ик, почему, на работе опять в душу насрали!

--=[ 7 ]=--------------------------

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.

- Вам надо бросить курить,- требует врач.

Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.

- Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...

--=[ 8 ]=--------------------------

Идет экскурсия в зоопарке. Экскурсовод подводит группу туристов к клетке

с гориллами и говорит:

"Вот на дереве вы видите самку, а справа от нее сидит самец."

Зазевавшийся турист спрашивает у экскурсовода:

- Я не расслышал, справа - мужчина или женщина?

- Молодой человек! Мужчина - это тот, у которого есть деньги, а это Самец!

--=[ 9 ]=--------------------------

Хоронили тещу.

Порвали два баяна.

--=[ 10 ]=-------------------------

Сверху дали "добро".

Снизу зло выругались и пошли исполнять.