Анекдоты

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

subach@mail.ru

Анекдоты

Читайте и наслаждайтесь.

Обещаю обновлять каждый день.

Нажмите любую цифру и читайте.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб).

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Да … Бывают и такие анекдоты.

--=[ 1 ]=--------------------------

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит -

зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел

в него и говорит:

- О, мое однако....

--=[ 2 ]=--------------------------

Ребенок играет с книжкой про ворону, которая кашу варила

и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой:

- ... Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала,

этому дала, а это - не мудала!

--=[ 3 ]=--------------------------

Возвpащается (М)yж из командиpовки на день pаньше

и видит, что на сyпpyжеской кpовати возлежат чьи-то джинсы,

а жена в панике. Hy, он pазyмеется, впадает в бешенство:

(М): Откyда эти джинсы?!!!!

Жена бледнеет, но молчит.

(М): В последний pаз спpашиваю, откyда эти джинсы?!!!

Жена тpясется от стpаха, но молчит.

(М): Если ты не скажешь, откyда эти джинсы, я тебя yбью!!!!

И тyт из закpытого шкафа pаздается спокойный голос:

- Да отвяжись ты от нее - джинсы из Тypции.

--=[ 4 ]=--------------------------

Вы не любите черный юмор? У-У-У-У! Расисты!

--=[ 5 ]=--------------------------

К пассажирам, спасшимся с "Титаника", подбегает взволнованный

мужчина и спрашивает:

- Простите, никто из вас не видел мою жену? Она плыла с вами,

ее зовут Галина Бланка!

Пассажиры переглядываются между собой и хором поют:

- Галина Бланка - буль-буль, буль-буль!

--=[ 6 ]=--------------------------

Учительница в школе:

- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,

то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может

привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно

длиннее...

--=[ 7 ]=--------------------------

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.

- Ну, кто может найти X?

Выбегает программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение:

- Вот, вот X!

--=[ 8 ]=--------------------------

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей, значить. Заходит

в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять,

что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из

ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник,

кидает его на стол и говорит:

- Заполните!

--=[ 9 ]=--------------------------

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:

- На меня ведро воды!

Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время

выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:

- На меня ведро воды!

Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще

минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:

- На меня 10 ведер!

Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам

погибнешь.

- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

--=[ 10 ]=-------------------------

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,

снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:

- Машка, вяжи булинь!

- Сейчас попробую...

- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

--=[ 11 ]=--------------------------

На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится

под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит

поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из

бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из

дам говорит:

- Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему

сделали?

- Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.

--=[ 12 ]=--------------------------

coffee@два.ru.бля

Это не адрес, это заказ кофе на коболе...

--=[ 13 ]=--------------------------

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).

Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.

М: Когда вы прекратите орать?!?!

Ж: Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!

Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.

Ж: Зачем вы раздеваетесь?!

М: Я простой мужикб еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

--=[ 14 ]=--------------------------

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,

которая входила в море.

- Дэвушка, там глубоко, утонеш !

Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.

Грузин опять:

- Дэвушка неходи туда, утонеш !

Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:

- Иди, иди. Крокодилы не тонут !

--=[ 15 ]=--------------------------

Белград, прогноз погоды на неделю: F14-16, местами F-117A.

--=[ 16 ]=--------------------------

Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!

--=[ 17 ]=--------------------------

Hу, когда я последний раз в церкви был, увидел там вообще бардак. Hарод

стоит, курит. У меня аж пиво из рук чуть не выпало.

--=[ 18 ]=--------------------------

Том - патологоанатом,

Он беpет pаботу на дом

И у Тома потому

Многолюдно на дому

--=[ 19 ]=--------------------------

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него

девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000$ и выяснить, как они ими

будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный

салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена

в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему

новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты, самое

главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000$ в оборот, заработала еще 5000$ и все вернула

мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и

нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

--=[ 20 ]=-------------------------

Из серии дорожных явлений

Грязные автомобили - двигатель юмора и настроения!

Итак...

Едет по городу страшного вида "Нива". Насквозь ржавая, в грязище. Цвет -

болотно-зеленый - угадывается только по крыше. За рулем конкретный старикан

неопределенного возраста с бычком и в замусоленной кепке...

Когда это чудо проехало и затормозило чуть поодаль у перекрестка, на заднем

стекле чеко прочиталась надпись : "БОЕВАЯ МАШИА ... БРАТВЫ"

Явление второе.

По дороге, ведущей из совхоза "Коммунизм", пробирается сельский фургончик.

Сами знаете, какие у нас за городом дороги... А уж про "Комунизм" и говорить

не стоит.. Грязь непролазная, колдобины, ухабы, рытвины и пр. Фургончик не

торопися - видать, колхознички остатки яиц на базар везут. Не спеша

проплывает мимо, и... На борту, на слое грязи сантиметра в полтора толщиной,