Анекдоты

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

subach@mail.ru

Анекдоты

Читайте и наслаждайтесь.

Обещаю обновлять каждый день.

Нажмите любую цифру и читайте.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб).

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Поделись улыбкою своей.

--=[ 1 ]=--------------------------

Объявление:

Срочно продается энциклопедия Британика в 45 томах. Отличное

состояние. Цена $1000 или любое другое разумное предложение.

Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое

воскресенье. Жена знает практически все.

--=[ 2 ]=--------------------------

Султана спрашивают:

- Вот у Вас 200 жен. Как вы с ними всеми "управляетесь"?

- Да нет проблем. Ложу в ряд первых 100 жен, а на них 100 моих

верных негров. На них сверху еще 99 жен, а на них 99 негров.

С самого верху ложу свою самую любимую жену и... КАК ПОД КОПИРКУ!!!

--=[ 3 ]=--------------------------

Прихоит пара в ЗАГС разводиться. Ей - 97, ему -- 106. У жены спрашивают:

- Почему решили развестись?

- Да вы понимаете, он взял меня почти силой. Мне еще 15-ти не

было. Сразу забеременела, пришлось пожениться. Он всю жизнь пил, курил,

ходил по девкам, денег в дом не носил. Да и я его в общем-то никогда не

любила, жила по привычке все это время...

Спрашивают у мужа:

- А вы почему?

- Понимаете, она меня сразу после нашего знакомства напоила и

соблазнила. Потом пришлось жениться, За домом никогда не смотрела,

ходила налево, дети всегда были неухоженными и голодными. Готовить

она не умеет, если что - ругается матерно и лезет в драку.

Я все это время жил как в кошмаре...

Регистратор удивленно:

- Так что же вы разводитесь только сейчас!!!???

- Детей жалко, ждали пока сдохнут.

--=[ 4 ]=--------------------------

Hовомy стpелочникy в Киеве бpигадиp вpyчил масленкy и пpиказал

хоpошенько смазать все стpелки. Тот yшел и очень долго не

возвpащался. Hаконец от него пpишла телегpамма:

"Hахожyсь в Баpнаyле, высылайте масло".

--=[ 5 ]=--------------------------

Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему:

- Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть

несколько крупных пари!

- Каким образом?

- Видите ли, у меня было три яйца.

- Да что вы!

- Так вот, я подходил к офицерам и говорил: "Спорим, что у нас

вдвоем пять яиц?" Ну, они, конечно, не верили, спорили и

проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил

одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: "А у тебя что - одно?"

Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом

и говорю: "А как же!" Так я стал богат.

Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам.

- Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы

по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам

всем оторву яйца.

- Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок?

- А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота...

--=[ 6 ]=--------------------------

Кончилась война солдат добирается домой, идет через село и видит

что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.

Он подходит к ним говорит:

- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а

вы палками друг друга!!

- А мы фрицев добиваем!!!

--=[ 7 ]=--------------------------

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два

постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен

сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь

и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к

джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама

целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама

начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама

садится джентельмену на руу и крепко его обнимает. Джентельмен

поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и,

не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.

Джентельмен, отложив газету, думает:

"Еще пару вечеров, и она будет моей."

--=[ 8 ]=--------------------------

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:

Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пох&ру!

Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пох&ру!

Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,

что ли, кота вы^%$бу...

--=[ 9 ]=--------------------------

- Ну ты все твердишь что ты модель, первая красавица, мол 90-60-90.

Ну, ладно, 90 я вижу, еще 90 тоже вижу, но где 60-то???

- А 60 - это мой IQ!...

--=[ 10 ]=-------------------------

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

--=[ 11 ]=--------------------------

Охотник рассказывает гостям:

- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы

бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду,

он тоже поплывет...

- А если спрятаться?

- Он тоже спрячется...

--=[ 12 ]=--------------------------

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,

приколота табличка:

"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне

уже вырезали трижды!"

--=[ 13 ]=--------------------------

Встpечаются два Ваньки в деpевне. Один дpугому: слышь Вань, у меня

есть бутылка дыма (то бишь самогона) идем за скиpду, сейчас доpболызнем.

Ой, говоpит, не могу, я закодиpовался и больше не пью.

- А кто тебя кдиpовал?

- Да наш кузнец

- А меня он тоже может закодиpовать?

- Да, идем.

Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит что pешил завязать с

алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня.

Кузнец ему: давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает,

кузнец ему по самое не хочу делает и иговоpит: ну все ты закодиpован.

Ванька довольный, так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное

отвpащение к алкоголю?

Кузнец: да нет, можеш, но только я pасскажу всей деpевне.

--=[ 14 ]=--------------------------

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.

Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую -

плачет, поет третью, четвертую...

Мальчик открывает глаза и говорит:

- Мама, я понимаю, вы за^%$бись поете, но мне бы поспать!..

--=[ 15 ]=--------------------------

Беpеменная женщина пpиходит к вpачу и говоpит:

- Доктоp, pебенок меня беспокоит.

Он отвечает:

- Раздевайтесь я послушаю.

Слушал-слушал, фонендоскопом тыкал-тыкал, а потом хмуpо так пpоизносит:

- Такое впечатление, что у него понос!

--=[ 16 ]=--------------------------

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:

- Елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей

еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети

призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке

в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:

- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

--=[ 17 ]=--------------------------

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда

не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает -

и пыряет вилами в зад. Интеллигент:

- Ой-о-ой !!! А-а-а-а !!!

А мужик ему:

- А ты как думал !

--=[ 18 ]=--------------------------

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.

Американец:

- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься

весь день - ни капли не разольется!

Русский:

- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль

газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!

- А как же вы не разбиваетесь?!

- А куды она с колеи свернет?

--=[ 19 ]=--------------------------

Встречаются два друга:

- Представляешь, кругом одни педерасты!

- Да ну. Я ведь не педераст!

- А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!

- Нет.

- А за 1000?

- Отвали!

- А за 10000?

- Ты серьзно?

- Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто

денег не хватает!

--=[ 20 ]=-------------------------

Вообщем жила была семья: папа, мама и дочь... как то раз, когда

родителей не было дома к девушке пришел парень... через некоторое

время пришли родители, стали кушать ну и все такое... и папе

случайно в ухо попала фисташка... что делать? К счастью недалеко был

парень этой самой девушки.. он зажал папе рукой нос и рот и сказал:

"Дуньте посильнее" Папа дунул и фисташка вылетела.. После этого

парень и девушка ушли... А мама говорит папе: "Слушай, отец, у нашей

дочери такой умный молодой человек, интересно кем он будет?" На что