Анекдоты

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

subach@mail.ru

Анекдоты

Читайте и наслаждайтесь.

Обещаю обновлять каждый день.

Нажмите любую цифру и читайте.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб).

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Не исключено, что после того, как Вы прочтете очередной анекдот,

Вы захотите прочитать еще. Не волнуйтесь - это нормально.

--=[ 1 ]=--------------------------

- В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!

- Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?

- А ошибка-то какая?

- Как какая? Паровозы не летают! :((

--=[ 2 ]=--------------------------

Хиллари спрашивает у Челси:

- Дочка, ты уже занималась сексом?

Та:

- По папиным понятиям - еще нет.

--=[ 3 ]=--------------------------

Агит-плакат в индейской деревне: "Не стой под стрелой".

--=[ 4 ]=--------------------------

Муж разговаривает с женой.

- Любимая, что мы подарили в прошлый раз, на день рождения твоей матери?

- Стул.

- Ну а сейчас подключим к нему электричество !!!

--=[ 5 ]=--------------------------

Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная(Д)

(Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!

(М) - МММММ.... ууууу... Хорошо. (отходят в сторону)

(М) - Сссскажите, а тттам действительно ступеньки ... ездят?

(Д) - Угу.

(М) - И чччто, все внизу мрамаром, оттттделано.....?

(Д) - Да.

(М) - И электрички синии туда сюда ездят....?

(Д) - Да ездят, а что Вы не местный?

(М) - Да нет, месный, в Киеве вот живу.

(Д) - И что, ни разу в метро небыли?

(М) - Так ведь НЕ ПУСКАЮТ.

--=[ 6 ]=--------------------------

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?

1. И те, и другие занимают слишком много места на кровати.

2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.

3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.

4. Никто из них не расскажет вам, что их беспокоит.

5. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.

6. Никто из них не умеет готовить.

7. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.

8. И те, и другие любят игры на соревнование.

9. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.

10. Никто из них не умеет толком говорить по телефону.

11. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

--=[ 7 ]=--------------------------

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей

падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все

рушится - тазы,лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают

жена и двое детей. А он им:

- Что, не спится без папки-то?

--=[ 8 ]=--------------------------

Отец - сыну:

- Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это все

был я.

- Да, да, и аист это тоже ты.

--=[ 9 ]=--------------------------

Сидят 2 киллера в подъезде, ждут ОБЪЕКТ. В назначенное время ОБЪЕКТ не

приезжает. Проходит 10 минут, 20 минут, киллеры выкуривают по сигарете,

полчаса... все никого. Наконец, один из киллеров говорит другому:

- Слушай, а может, с ним случилось чего? Я уж беспокоиться начал...

--=[ 10 ]=-------------------------

Саммит в Париже. После заседания Шродер, Ельцин, Ширак и Клинтон сидят в

маленьком ресторанчике. Подходит официант чтобы записать заказ. Первым

спрашивает у Шродера:

- Le beer?

- Ya, ya, -- отвечает тот.

- Le vodka? - спрашивает у Ельцина.

- Да, блин.

- Le cognac? - у Ширака.

- Oui.

- Le wiskey? - вежливо спрашивает наконец у Клинтона.

Клинтон в ярости вскакивает с места:

- Не напоминай мне эту с^%ку !!!

--=[ 11 ]=--------------------------

- Ты чего, кореш, такой грустный?

- Девушку полюбил.

- А она?

- А она - другую...

--=[ 12 ]=--------------------------

Священник читает воскресную проповедь:

- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

--=[ 13 ]=--------------------------

Реклама кофеварки:

"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

--=[ 14 ]=--------------------------

Осень. Дождь. Холодно. Вечер.

Стоит на остановке бедный (шведский) студент. Пальто промокло на

сквозь, потоки воды стекают по кепке за шиворот. Ноги мокрые и замерзшие.

Зуб на зуб не попадает. Стоит вообщем автобус ждет. Тут подъезжает черный,

блестящий Ролс-Ройс и останавливается возле него. Черное, затонированное

стекло медленно опускается вниз, оттуда высовывается нежная женская ручка,

с длинным маникюром и с длинной тоненькой сигареткой. Красивым жестом

стряхивает пепел, и произносит:

- Извините, молодой человек, вы не подскажите где ближайщий ресторан?

Студент, стуча зубами:

- В С-с-стог-гольме, с-с-сука!!!

--=[ 15 ]=--------------------------

У Бори Моисеева (БМ) в офисе раздается телефонный звонок.

Секретарь идет брать трубку.

(БМ - Секретарю) -- Если это Пенкин, Hаджиев или Шура -- то меня нет.

А если это Леонтьев или Трубач, то я, пожалуй, возьму.

(Секретарь - БМу) -- Борис, тебя девушка...

--=[ 16 ]=--------------------------

Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами:

встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и

говорит:

- Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в

шалаше...

--=[ 17 ]=--------------------------

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, пишет заключение и справшивает:

- Сколько вам лет?

- Да вот, скоро 40 будет

- Не будет...

--=[ 18 ]=--------------------------

Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет, взлетели,

летят... Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло вжался,

пошевелится боится. Тут влетают они в облако, летчик говорит:

- Видимость 0, иду по приборам!!!

Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость 180 км/ч,

летчик от страха не знает куда дется, и тут неожиданно открывается капот.

Таксист говорит:

- Видимость 0, иду по приборам!!!

- По каким приборам???!!!

- Через 40 копеек поворот!!!

--=[ 19 ]=--------------------------

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой,

другой - за закуской. Подошел к отделу.

- Девушка, взвесьте мне пол кило сыру... Ну^.этого... Ну, как

его...- и через весь магазин кричит - Вась! Ты каким меня вчера

хером обозвал?

- Голландским!

- Вот-вот! Голландского...

--=[ 20 ]=-------------------------

Встречаются двое новых русских,

один говорит:

- Запорожец себе купил!

- ?

- Да ты не удивляся - он на заказ!

- ?!

- Ну, кузов от мерседеса, двигатель от Феррари, салон от Ролс-ройса.

- А что же там от запорожца?