|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru |
Анекдоты Читайте и наслаждайтесь. Обещаю обновлять каждый
день. Нажмите любую
цифру и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Скачайте себе rar архив
всех анекдотов здесь (41 кб). Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Анекдот лучше показывать,
чем рассказывать --=[ 1
]=-------------------------- В Москве появился новый
маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки. --=[ 2
]=-------------------------- - Любимая, какие у тебя
красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок ... (закрывает
лицо одним ухом). --=[ 3
]=-------------------------- Поздний вечер. Одинокая
бабка смотрит телевизор. Стук в дверь. На пороге - небритый мужик в
кепке с дермантиновым чемоданчиком. Мужик: Ну что, бабка,
сантехника вы-вы-вызывала? Бабка: Да што-ты милай, ни
боже мой. Мужик: Ну и праальна, а то б
я те тут бы наслесарил... --=[ 4
]=-------------------------- И жили они вместе без сучка
и задоринки. Только вот не размножались:
у него не было сучка, а у нее - задоринки. --=[ 5
]=-------------------------- Зоопарк. Вокруг клетки с
гориллой- огромная толпа. Сидит самец и остервенело мастурбирует. Маленькая девочка -
"Мама, смотри - обезьянка дрожит" Мама - "Не дрожит, а
др^очит. Мужчина, отойдите - ребенку член не видно!" --=[ 6
]=-------------------------- Перед дворцом шейха
остановился автобус. Из него выходит много полных пожилых женщин. - Опять туристы? -
спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь,
- это ваши тещи приехали. --=[ 7
]=-------------------------- Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно
курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти
окурки? - От тех, кто не задает
вопросов. --=[ 8
]=-------------------------- В кабинете психиатра врач
спрашивает: - На что жалуетесь? - Мне постоянно кажется, что
меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - С тех пор, как я бежал из
тюрьмы. --=[ 9 ]=-------------------------- Один мужик спрашивает у
другого: - Ты знаешь с каким звуком
падает на пол волос с женского лобка? - Нет, с каким? - Тьфу! --=[ 10
]=------------------------- Идет такая вся крутая чувиха
по улице. Круто так одета, намалевана а левая грудь наружу. Все
оборачиваются но никто ни слова. Тут к ней подходит милиционер и так
вежливо: - Извините мадам здесь все
таки не Франция, как ни как публичное место, а у вас это, так сказать
грудь на улицу..... Она на себя так посматрела,
за голову: - Тьфу ^&биомать, на
автобусе ребеночка забыла!!!! --=[ 11
]=-------------------------- В армии нет вечных
двигателей, есть вечные тормоза. --=[ 12
]=-------------------------- Тормозит бабка такси, ну и
давай туда лезть с козой. Таксист: - Бабка, ты что? С козой в
такси? Бабка: - А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок
возишь. --=[ 13
]=-------------------------- В церковь заходит старик и
обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с
Вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться,
так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86
лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел
секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провел
всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил
священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник
спросил: - Когда Вы исповедовались в
последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? А что Вы делаете
в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый. Я всем
рассказываю! --=[ 14
]=-------------------------- Двое мужиков возвращаются
домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух
трахающихся собак. - Ты когда-ни будь был так
со своей женой? - Нет, но хочется. - Мне тоже хочется. Когда в
следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.Они встретились
через неделю. - Ну как? - Нормально. Ничего
особенного. - И твоя жена не возражала? - Нет, конечно, а что? - Ничего не понимаю. Я
упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все
равно не захотела пойти со мной в городской парк! --=[ 15
]=-------------------------- - За что я любил покойного,
так это за острую критику снизу - говорил медведь,
вставая с ежа. --=[ 16
]=-------------------------- "Путь к сеpдцу мужчины
лежит чеpез желудок" (из жуpнала паталогоанотома) --=[ 17
]=-------------------------- Жена с любовником занимаются
делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена прячет
любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой
тумбочку, заводится и в сердцах
выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук
тумбочки о землю и крик. Вбегает жена: - Ты что наделал, ты
человека убил! - А нехрен под окнами срать! --=[ 18
]=-------------------------- Дело было на Физтехе (МФТИ,
кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на
которую ставят оценку при пересдачах)^, в отрывном стоит
"пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик
протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной
просмотрела и говорит: - Пиздато!!! Мужик обалдел - тетка-то
пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью,
отвечает: - Да! Заебись! Тут тетушка на него медленно
взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я
говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!" --=[ 19
]=-------------------------- МГУ. Студенты биологического
факультета сдают экзамен по анатомии. Староста группы подходит к
преподу(П) по фамилии Сидоров и договаривается с ним по 50
руб. с каждого за хорошо, П соглашается. Вся группа сдала деньги
кроме одного, решил сдать сам, ну а (П) решил его завалить. Экзамен: П: Берите билет и отвечайте
без подготовки! Студент(С) отвечает без
запинки. П: Берите еще!!! Отвечает и второй без
запинки. П: Как называется мужской
половой орган из шести букв? С: Фаллос П: Из пяти? С: Пенис П: Из четырех? С: Член П: Из трех? С: Х%^$ П: Из двух? С вытягивает средний палец:
- "Во!" П: Из одной? С вытягивает руку и сгибает
в локте: - "О!" П: О - это не слово, ставлю
тебе - 4. С: Поставьте 5, я вам из
семи скажу! П полчаса ломал голову, ну
никак не получается из семи: - "Говори!" С: А вы сначала поставьте. (П) ставит 5, студент
забирает зачетку и вставая отвечает: - "Сидоров!" --=[ 20
]=------------------------- Приходит бабка на прием к
врачу-травматологу с жалобами на боли в спине. Врач проводит осмотр. - Вот тут болит? - Ой, как болит! - Бабка, наклонись немного
вперед. Бабка выполняет: - Болит, но меньше. - Еще вперед наклонись. Бабка: - Еще меньше болит,
сынок. Врач: - Еще вперед наклонись. - Почти не болит - А теперь, бабка, наклонись
вбок, вот-вот еще больше наклоняйся - Ах, сынок, какой молодец !
Вот теперь, совсем не болит! - Ну что ,бабака, вот так и
ходи 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 Скачайте себе rar архив
всех анекдотов здесь (41 кб). Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |