Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

subach@mail.ru

 

Анекдоты

 

Читайте и наслаждайтесь.

Обещаю обновлять каждый день.

Нажмите любую цифру и читайте.

 

1    2    3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14    15    16    17    18    19    20

 

Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб).

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

 

Прикол ниже !

--=[ 1 ]=--------------------------

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.

Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).

Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

 

--=[ 2 ]=--------------------------

Завел новый русский гарем. Ну тут как раз очередная презентация, короче

гуляет с братвой целую неделю. В конце недели приходит смотритель гарема и

говорит хозяину, что мол типа не мешало бы исполнить свой супружеский долг,

а то и до бунта в гареме недалеко. НР говорит:

- Зови всех !!!

- Как всех ?

- Всех! - я сказал.

Приходит весь гарем. Выстроил НР их всех в ряд и говорит:

- Раздевайтесь !

  Поворачивайтесь !

  Наклоняйтесь !

Представляете картину? Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит:

- ВСЕ, ЧТО МОГУ!

 

--=[ 3 ]=--------------------------

В старости встречаются лицо и задница. Лицо:

- Почему так происходит? За мной всю жизнь ухаживали, холили, протирали,

умывали, мазали кремами; а теперь я все в морщинах, кожа обвисла, ну в общем

посмотри на меня! А ты, как была задницей в молодости такой

и осталась. Как это у тебя получилось?

Задница:

- Эх! Надо на все срать!

 

--=[ 4 ]=--------------------------

Мужик заходит в бар:

- Мне 7 стопок водки!

Бармен ставит. Мужик выпил. Бармен:

- У вас наверно сегодня какой то праздник, скажите какой?

- Понимаете у меня сегодня был первый минет.

- Да событие конечно хорошее. Вот бар дарит вам еще 7 рюмок водки!

- Спасибо, конечно! Но у меня после пятой весь вкус прошел.

 

--=[ 5 ]=--------------------------

Ну у нас в городе и объявления на столбах пишут!

Вот, например:

РАЗМHОЖИМ

ЛЕHИHА, 54

 

--=[ 6 ]=--------------------------

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:

- Колян, ты кем работать будешь?

- Hаверное, киллером...

- А я в банкиры подамся!

- Hу, тогда еще свидимся.

 

--=[ 7 ]=--------------------------

Вопрос: В чем разница между еврейской мамой и арабским террористом?

Ответ: С террористом можно договориться.

 

--=[ 8 ]=--------------------------

Конкурс плакатов. В связи с международной обстановкой первое место

занимает плакат с надписью:

"Моника, стисни зубы."

 

--=[ 9 ]=--------------------------

Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:

- Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -...

(начинает искать по каpманам... ничего не находит)... -

ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес!

Админы сpазу 8-( - ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой

офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все

затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага,

а там:

+----------------------------------------------+

--=[ 10 ]=-------------------------

+----------------------------------------------+

Ну, как ?

 

--=[ 11 ]=--------------------------

В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!

- Да вы что, поручик, у нас денег нет.

Поручик, задумчиво:

- Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...

 

--=[ 12 ]=--------------------------

Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева

посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется:

- Во что вы ранены?

- В ногу, Ваше Величество.

- Кость цела?

- Цела, Ваше Величество.

- Слава Богу, выздоравливайте скорее!

Подходит к следующей койке:

- А вы во что ранены?

- В руку, Ваше Величество.

- Кость цела?

- Нет, раздроблена, Ваше Величество!

- Какая жалость, я буду молиться за вас...

У следующего солдата:

- А вы во что ранены?

- В половой орган, Ваше Величество!

- Кость цела?

Дружный вопль в палате: "Да здравствует король!!!"

 

--=[ 13 ]=--------------------------

Как-то молодой артист (А) не смог прийти на концерт. Директор (Д)

звонит артисту домой :

(Д) - Что случилось?

(А) - По-видимому у меня грипп.

(Д) - В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезнями.

 

--=[ 14 ]=--------------------------

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

 

--=[ 15 ]=--------------------------

В пеpеполненом тpолейбyсе.

Паpень: - Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста

Девyшка: - Да мне не yдобно задом

Паpень: - Мне бы лyчше компостеpом.

 

--=[ 16 ]=--------------------------

Приходит мужик ночью домой, бухой в умотину, кое-как раздевшись, ложится

спать. И снится ему сон. Умер он, вознесся на небеса, там его апостол

Петр встречает, типа определить, в рай ему или в ад. А мужик с бодунища

страшного, башкатрещит, сушняк, короче, все симптомы. Ему уже не до рая

или ада, ему - опохмелиться надо! Говорит Петру, мол, дай чего-нибудь,

не могу.... В общем, видит тот, что действительно никак мужику, а

поскольку на небе у них такого горючего не водится, говорит - так и

быть, спущу тебя на землю полечиться, заодно и мне принесешь, не

пробовал ни разу, интересно. Только спущу я тебя туда пауком.

Превратил, короче, мужика в паука, и он по паутинке начал с небес на

землю спускаться, выдавит паутинки и - ниже, выдавит - еще ниже

спустится. Уже триста метров осталось, слюна кончается, он давит,

давит....еле-еле......уже 50 метров осталось....близко совсем.....давит,

давит....10 метров....БАХ!!! упал. Открыл глаза, стоит жена со

сковородкой - Ах ты гаденыш, ладно что нажрался, как скотина, так еще и

всю кровать обо$рал!

 

--=[ 17 ]=--------------------------

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс,

угрожая бомбой. Пилот соединяется с диспетчером :

- Борт 456, у нас нападение, требуют изменить курс.

- Сейчас проверим ... Так точно, на ваш самолет согласно таможенной

декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали,

нафига им столько?

 

--=[ 18 ]=--------------------------

Генерал на личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Взглянув

на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и

к жене...

- Что ты делаешь? Мы же в театр опоздаем!

- Театр стоял и стоять будет! А тут - дело случая.

 

--=[ 19 ]=--------------------------

Помирает Папа Римский, приходит в рай, стучит в ворота.

Открывает апостол Петр:

- Ты кто?

- Папа Римский.

- Не знаю такого.

Папа опять колотит. Апостол:

- Кто?

- Да, Папа римский!

- Не знаю такого!!!

Папа снова стучит.

- Да ты кто такой???

- Я - Папа римский, мне место в раю забронировано!!!

Апостол решает позвонить святому духу, мол мужик какой-то объявился,

в рай хочет, отец чей-то из Рима, говорит.

-  Папа?.. А, ну в ад его прямиком!

Папа: - За что?!

- А за то, что про меня с девой Марией гнусные слухи распускал.

 

--=[ 20 ]=-------------------------

Реклама по телевизору:

Наших прокуроров - снимают в бане...

Пожалуйста, заплатите налоги!

 

1    2    3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14    15    16    17    18    19    20

 

Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб).

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

 

Разместим РЕКЛАМУ.

 

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

 

 

 

Сайт управляется системой uCoz