Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

subach@mail.ru

 

Анекдоты

 

Читайте и наслаждайтесь.

Обещаю обновлять каждый день.

Нажмите любую цифру и читайте.

 

1    2    3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14    15    16    17    18    19    20

 

Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб).

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

 

ХА и точка.

--=[ 1 ]=--------------------------

1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого

забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за

ранение.

- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей

поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне,

что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой,

а вторую по привычке в поддувало.

 

--=[ 2 ]=--------------------------

Жена: - Пойду-ка я в роддом!

Муж: - О! Пойду-ка и я - в рот дам!

 

--=[ 3 ]=--------------------------

Ученье свет - а неученье:

чуть свет и на работу!

 

--=[ 4 ]=--------------------------

Петька как-то спрашивает Василия Ивановича :

- Василий Иванович, а ты бутылку водки выпить сможешь ?

- Смогу.

- А канистру водки ?

- Смогу.

- А бочку ?

- Смогу.

- А цистерну ?

- Выпить-то я смогу, да где потом такой огурец на закусь найти ?!

 

--=[ 5 ]=--------------------------

Василий Иванович и Петька пошли в театр. Петьке приспичило, туалета никак

не найдет. Входит в какую-то комнату, там сидят люди, чай пьют.

Петька отвернулся к стене, сделал свое дело. Уходя говорит :

- Ну вы, господа, нашли, где чай пить !

 

--=[ 6 ]=--------------------------

У представителей микрософта спрашивают:

- Почему презентом $100 даете?

- Потому, что если будет больше $100 это назовут взяткой,

а если меньше 100, - стипендией и начнут требовать ежемесячных выплат.

- А если ровно 100, как тогда это называется?

- Поддержка малого бизнеса и вклад в творческое развитие снговян.

 

--=[ 7 ]=--------------------------

Маленький сын спрашивает отца:

- Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева?

- Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату рождения жены.

 

--=[ 8 ]=--------------------------

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

- Мужик, ты что такой грязный?            

- Да с паровозом целовался.               

- Ты что, совсем спятил?

- Да нет, я тещу домой отправил!!!

 

--=[ 9 ]=--------------------------

Девушка приходит в рекламное агентство:   

- Из меня получится фотомодель?           

- Нет, только фоторобот.                  

 

--=[ 10 ]=-------------------------

Югославия. Солдаты НАТО сидят в траншее. Один из них, суровый техасец,

не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову

так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел

вражеского снайпера. Пуля чиркнает по кончику цигарки и подожигает ее.

Техасец довольно откидывается на спину:

- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.

- Да нет, я курю не затягиваясь.

 

--=[ 11 ]=--------------------------

Жена нового русского жалуется своей подруге :

- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила

200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня

и дал 500 !!!

 

--=[ 12 ]=--------------------------

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.

- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?

Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!

А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай.

Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"

А он:

- Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...

А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.

Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,

как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай

поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один

глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"

Ему говорят: "Нет еще, не уехал."

Гаврила:

- Когда уедет, все село п^&%зды получит!!!

 

--=[ 13 ]=--------------------------

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться,

бесплатно учиться и бесплатно работать.

 

--=[ 14 ]=--------------------------

Разговаривают два друга:

- А ты знаешь, как размножается Снежный Человек?

- Ну и как же?

- Спорами конечно!

- ??..

- Вот идешь ты ночью по лесу... Темно... Вокруг ни души.. Тут подходит к

тебе Снежный Человек и говорит :

"СПОРИМ, сейчас размножаться буду ?.."

 

--=[ 15 ]=--------------------------

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.

- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок

любил, брюнеток, в общем, самых разных...

- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...

- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше

всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных

шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал

в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...

- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...

- Да ничего подобного.

- Так чего же вы пришли?

- "Феррари" свой на денек не одолжите?

 

--=[ 16 ]=--------------------------

Звонит разгневанная покупательница:

- Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне "Самсунг"!!!

 

--=[ 17 ]=--------------------------

Жыл в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех

блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о

его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила

Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе

и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его

как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану

костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм,

договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть и в

условленное время пришли на кладбище, дабы  переодеть Ивана. Открывают

гроб - а там пусто, только записка лежит:

- Дорогие бл^ди, я через три могилы у Нади.

 

--=[ 18 ]=--------------------------

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла

такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает,

задумался на секунду и говорит:

- ...проезжай - своих не останавливаем...

 

--=[ 19 ]=--------------------------

Девушки!

Хватит волноваться из-за каких-то там пятен,

нужно волноваться, когда пятен нет.

 

--=[ 20 ]=-------------------------

Скуратова спрашивают:

- Почему вы в последнее время стали так знамениты?

- Да потому что "я всегда с собой беру ВИДЕОКАМЕРУ"!!

 

1    2    3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14    15    16    17    18    19    20

 

Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб).

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

 

Разместим РЕКЛАМУ.

 

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

 

 

 

Сайт управляется системой uCoz