Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

subach@mail.ru

 

Анекдоты

 

Читайте и наслаждайтесь.

Обещаю обновлять каждый день.

Нажмите любую цифру и читайте.

 

1    2    3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14    15    16    17    18    19    20

 

Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб).

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

 

Не исключено, что после того, как Вы прочтете очередной анекдот,

     Вы захотите посмеяться. Не волнуйтесь - это нормально.

--=[ 1 ]=--------------------------

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит

за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На

перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается

удивленная морда:

- Мужик! Что у тебя за машина?

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..

Отвечает испуганно.

- Да не знаю я...

- А год, какой?

- Не знаю...

- А страна?

- Да не знаю я!

- А едешь-то откуда?

- ...С американских горок...

--=[ 2 ]=--------------------------

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов

Hалоговой Академии. Так они этот урожай из под земли достали!

Бедняга даже вырасти не успел...

--=[ 3 ]=--------------------------

Летит самолет президента США. Остается несколько минут до посадки в

Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос командира экипажа:

- Уважаемый мистер Президент, через несколько минут наш самолет произведет

посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не курить, пристегнуть привязные

ремни и привести стюардессу в вертикальное положение.

--=[ 4 ]=--------------------------

- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена

замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

--=[ 5 ]=--------------------------

Летящий самолет...

Инструктор кричит ученикам :

- Первый пошел !!!

- Второй пошел !!!

- Парашюты не забывать !!!

--=[ 6 ]=--------------------------

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести

свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть

мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,

протягивaя 100 бaксов, спросил:

- Слушaй, мужик, aaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

--=[ 7 ]=--------------------------

Hовый pусский звонит в театp:

- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне

  два билета в натуpе.

- Вам на "Ромео и Джульетту"?

- Мне на меня и мою геpлу.

--=[ 8 ]=--------------------------

Разговаривают два мужика:

- Ты свою жену утром будишь?

- Буду.

--=[ 9 ]=--------------------------

Объявление:

Мы поможем вам.

Мы застрахуем вашу машину.

Вы только узнайте наши номера.

--=[ 10 ]=-------------------------

Хирург с опытом наставляет колегу по работе:

- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны

  и осторожны,....

  а то порежете себе палец!

--=[ 11 ]=--------------------------

Политики бывают двух сортов:

2-го и 3-го.

--=[ 12 ]=--------------------------

Купил прапор (П) электронные часы, подходит мальчик (М) :

М - Дяденька, сколько время?

П - Двенадцать раздели на сорок восемь

М - Дяденька, а сколько это будет?

П - Иди, мальчик, я сам полдня делю

--=[ 13 ]=--------------------------

Железнодородная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить

всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что

   живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

--=[ 14 ]=--------------------------

- Почему Вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного

рабочего дня в кресле,отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью

слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей

собаки. Кого Вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

--=[ 15 ]=--------------------------

- Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

:)

- Какая разница между мужем и любовником?

- Около сорока минут.

--=[ 16 ]=--------------------------

Приходит как-то заяц в публичный дом. Львица -- $200,

волчица -- $150, лиса -- $100, зайчиха -- $50^.

- А у меня только $10...

- За $10 вы можете иметь только змею.

Заходит заяц к змее. Командует:

- Шланга, в позу!

Та думает:

"Клиент или пища?"

Решила, что пища. Проглотила. Обдумала слова зайца.

Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается от

слюны:

- Но-но! Только без засосов!

--=[ 17 ]=--------------------------

Российским чиновникам нечего воровать!

Заплатите налоги.

--=[ 18 ]=--------------------------

Диалог на вечере:

- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?

- Понял. Приму меры.

--=[ 19 ]=--------------------------

Папа спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, что читаешь?

- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!

- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...

Берет книгу, разочарованно:

- А-а-а... "Лес" Бианки!

--=[ 20 ]=-------------------------

Жениться - все равно, что пойти в ресторан с друзьями.

Каждый заказывает что хочет, но когда Вы видете какое блюдо выбрали ваши

друзья, Вы тоже хотите его попробовать.

 

1    2    3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14    15    16    17    18    19    20

 

Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб).

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

 

Разместим РЕКЛАМУ.

 

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

 

 

 

Rambler's Top100


Сайт управляется системой uCoz