Анекдоты

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

subach@mail.ru

Анекдоты

Читайте и наслаждайтесь.

Обещаю обновлять каждый день.

Нажмите любую цифру и читайте.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб).

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Если Вы смеетесь значит Вы еще, уже, пока… Ну Вы , это…., живой.

--=[ 1 ]=--

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.

Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку

на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши

обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные

весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали

англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух

одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский

разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только

расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас

за это сразу башку отрывают!

--=[ 2 ]=--------------------------

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего.

Наконец выходит последняя студентка. Все:

- Ну ???

- Поставил отлично.

- А что он у тебя спрашивал ?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером ?!

--=[ 3 ]=--------------------------

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на

современном научном языке?

"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами

через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным

восприятием окружающей действительности."

--=[ 4 ]=--------------------------

Новости культуры и спорта:

Вчера в Ираке за государственную измену был приговорен

к расстрелу министр культуры и спорта.

--=[ 5 ]=--------------------------

Некая почтенная матрона, заболтавшись с подругами, обнаружила, что

ей не из чего приготовить мужу ужин. Дома были только кошачьи консервы,

и она пожарила их, обильно добавив специй, чтобы муж ничего не заметил.

За ужином он действительно не заметил, зато всю ночь тр^%$хал жену,

как мартовский кот. Утром, жена, довольная своим открытием рассказала

подругам. Те и говорят, мол, прекрати, а то отравишь.

Через пару месяцев мужа хоронят. Подруги говорят, мол, предупреждали,

а вдова отвечает:

- Неправда, не от отравления он умер! Просто упал с подоконника,

когда начал яйца вылизывать.

--=[ 6 ]=--------------------------

- Как ты можешь так изменять своему мужу?

- А что, ты знаешь другой способ?

--=[ 7 ]=--------------------------

На демонстрации 7 ноября, мужчина несет транспорант с портретом министра

культуры того времени Е. Фурцевой. Сзади ему все время наступает на

ноги. Мужик, не выдерживая, оборачивается и со злостью говорит:

- Слышь, чмо, ща не перестнанешь наступать на ноги, как уе&^%бу этой блядью.

Пост скриптум -- мужика сняли с работы после этого.

--=[ 8 ]=--------------------------

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как

свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:

- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми

палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...

- Ну, и чего дальше?

- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как

ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их

только продать...

- Ну, и чего дальше?

- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -

наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная

банановая плантация.

- Ну, и чего дальше-то?

- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо -

лежи да бананы лопай!

- Ну и глупый же ты, мужик! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

--=[ 9 ]=--------------------------

Встречаются два кореша. Один друг другому хвастается:

- Я тут недавно по пьяни мента обманул!

- ???

- Стою я, знчить, в дым никакой посреди улицы и ссу, а он ко

мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно

спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

--=[ 10 ]=-------------------------

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:

- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.

И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник

в салон и с отвращением говорит:

- За десять тысяч удавиться уже готовы!

--=[ 11 ]=--------------------------

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.

Копия - Патриарху Всея Руси.

"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет -

то можно ли ее употреблять в пост?"

--=[ 12 ]=--------------------------

Приехал мужик в командировку, и как всегда забиты все гостиници. Заходит

он в последнюю - уже бедняга обошел все подряд. Ему отвечают, что одно

свободное место есть, только мужик который ночюет в ней ужасно храпит

и не было еще ни одного человека который поспал бы хоть чуть-чуть с ним.

Мужику делать нечего, не спать же под открытым небом - соглашается.

Прошла ночь. На утро возле двери стоит вся администрация гостиницы - все

ждут, пока мужик выйдет. И тут он выходит - бодренький, выспавшийся,

румяненький. Вся администрация в шоке:

- Слушай мужик как это у тебя получилось???

Мужик отвечает:

- Понимаете, я разделся до трусов, подошел к мужику - нагнулся, поцеловал

его в щечку и сказал "Спокойной ночи, дорогой!" - так он мало того, что

всю ночь не храпел, так и вообще глаз не сомкнул.

--=[ 13 ]=--------------------------

Секс по телефону:

- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь

медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую

твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее...

ААааА!!! Он чистый!!! Я так долго ждала этого!!! А теперь отдохни.

Вынеси мусорное ведро...

Во как ;-)

--=[ 14 ]=--------------------------

Объявление в газете:

"Продам на запчасти F-117 в аварийном состоянии. Самовывоз из Югославии".

--=[ 15 ]=--------------------------

Муж ложится спать и говорит жене:

- Жена, когда я захочу выпить, разбуди меня.

Жена ему:

- А как же я узнаю?!

- А ты, главное, разбуди!

--=[ 16 ]=--------------------------

Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время

приезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глаза зажмурила:

в джинсах, кроссовках и т. п.

Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро

расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:

- А где десерт, мамань?

"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:

- Тама, где и раньше был - за сараем...

--=[ 17 ]=--------------------------

Сделать женщину счастливой очень легко...

Только дорого.

--=[ 18 ]=--------------------------

Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том,

что он колется...

--=[ 19 ]=--------------------------

В налоговой инспекции решают задачу о сборе налогов

с физических лиц:

"Возьмем население за Х.."

--=[ 20 ]=-------------------------

Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ":