|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru |
Анекдоты Читайте и наслаждайтесь. Обещаю обновлять каждый
день. Нажмите любую
цифру и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
15 16
17 18 19
20 Скачайте себе rar архив
всех анекдотов здесь (41 кб). Свои анекдоты, приколы,
фотки, замечания, предложения высылайте: Не исключено, что после того, как Вы прочтете
очередной анекдот, Вы
захотите посмеяться. Не волнуйтесь - это нормально. --=[ 1 ]=-------------------------- Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него
буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка.
Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из
Мерса высовывается удивленная морда: - Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка
маленькая такая, открытая.. Отвечает испуганно. - Да не знаю я... - А год, какой? - Не знаю... - А страна? - Да не знаю я! - А едешь-то откуда? - ...С американских горок... --=[ 2 ]=-------------------------- В этом году на уборку урожая вместо солдат послали
курсантов Hалоговой Академии. Так они
этот урожай из под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел... --=[ 3 ]=-------------------------- Летит самолет президента США. Остается несколько
минут до посадки в Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос
командира экипажа: - Уважаемый мистер Президент, через несколько
минут наш самолет произведет посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не
курить, пристегнуть привязные ремни и привести стюардессу в вертикальное
положение. --=[ 4 ]=-------------------------- - Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у
тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь
оправдываться? - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался
как только мог!" --=[ 5 ]=-------------------------- Летящий самолет... Инструктор кричит ученикам : - Первый пошел !!! - Второй пошел !!! - Парашюты не забывать !!! --=[ 6 ]=-------------------------- Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa
никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa
он взял ручку и нaчaл
прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый
русский и, протягивaя 100 бaксов,
спросил: - Слушaй, мужик, a
"Лaмбaду" твоя шaрмaнкa
игрaет? --=[ 7 ]=-------------------------- Hовый pусский
звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки
сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два
билета в натуpе. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою геpлу. --=[ 8 ]=-------------------------- Разговаривают два мужика: - Ты свою жену утром будишь? - Буду. --=[ 9 ]=-------------------------- Объявление: Мы поможем вам. Мы застрахуем вашу машину. Вы только узнайте наши номера. --=[ 10 ]=------------------------- Хирург с опытом наставляет колегу по работе: - Э то ваша первая операция, вы должны быть
предельно внимательны и
осторожны,.... а то
порежете себе палец! --=[ 11 ]=-------------------------- Политики бывают двух сортов: 2-го и 3-го. --=[ 12 ]=-------------------------- Купил прапор (П) электронные часы, подходит
мальчик (М) : М - Дяденька, сколько время? П - Двенадцать раздели на сорок восемь М - Дяденька, а сколько это будет? П - Иди, мальчик, я сам полдня делю --=[ 13 ]=-------------------------- Железнодородная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд
с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные
жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас,
что живы, но
вы же знаете политиков, они всегда врут. --=[ 14 ]=-------------------------- - Почему Вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте,
Вы сидите после трудного рабочего дня в кресле,отдыхаете, читаете газету.
Вдруг, за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным
входом раздается лай Вашей собаки. Кого Вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет
лаять, когда войдет. --=[ 15 ]=-------------------------- - Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... :) - Какая разница между мужем и любовником? - Около сорока минут. --=[ 16 ]=-------------------------- Приходит как-то заяц в публичный дом. Львица --
$200, волчица -- $150, лиса -- $100, зайчиха -- $50^. - А у меня только $10... - За $10 вы можете иметь только змею. Заходит заяц к змее. Командует: - Шланга, в позу! Та думает: "Клиент или пища?" Решила, что пища. Проглотила. Обдумала слова
зайца. Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается
от слюны: - Но-но! Только без засосов! --=[ 17 ]=-------------------------- Российским чиновникам нечего воровать! Заплатите налоги. --=[ 18 ]=-------------------------- Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене? - Понял. Приму меры. --=[ 19 ]=-------------------------- Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется -
"Лесбиянки"! - Да ну?!! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... "Лес" Бианки! --=[ 20 ]=------------------------- Жениться - все равно, что пойти в ресторан с друзьями. Каждый заказывает что хочет, но когда Вы видете
какое блюдо выбрали ваши друзья, Вы тоже хотите его попробовать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Скачайте себе rar архив
всех анекдотов здесь (41 кб). Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |